七五三で義両親がめんどくさい理由5つと家族だけで祝うための対処法

と悩んでいませんか？

子どもの成長を祝う大切な行事なのに、義両親の顔が浮かぶだけでため息が出てしまう方は少なくありません。

• 「価値観が合わない」
• 「過干渉で疲れる」
• 「勝手に予定を決められた」

そんなモヤモヤを抱え、「せっかくのお祝いなのに、嫌だと思う私は冷たいのかな…」と自分を責めてしまうこともあるかもしれません。

でも、それは「子どもにとって一番いい形で祝ってあげたい」と真剣に考えているからこそですよ。

本記事では、七五三で義両親を「めんどくさい」と感じる理由と、トラブルを避けて穏やかに乗り切る具体的な対処法を紹介します。

角が立たない断り方のフレーズから、夫との事前連携のコツ、同席する場合のストレス軽減ルールまで詳しくまとめました。

礼儀は守りつつ、あなたのご家庭らしい形で七五三を進めるヒントを一緒に探してみませんか？

七五三に義両親がめんどくさいと感じる理由とは

せっかくの七五三なのに、義両親のことが浮かぶと気が重くなりますよね。

良かれと思っての言葉や昔の常識が、親世代の負担になることはよくあります。

ここでは、義両親を「めんどくさい」と感じる5つの理由を見ていきましょう。

義両親との価値観のズレ

七五三をめぐって義両親と意見が食い違う場面は多く、家庭内で大きなストレスの原因になります。

親世代である私たちと、祖父母世代である義両親とでは、生きてきた時代も「当たり前」とされてきた常識も違いますよね。

普段の生活なら笑って流せる小さな違いも、七五三という伝統行事が絡むと、一気に表面化しやすくなるんですよ。

たとえば、

このように、服装に対する考え方の違いが問題になることがあります。

特に3歳の七五三などでは、まだ子どもが小さくて着物を嫌がったり、慣れない草履で歩けなかったりすることも多いですよね。

親としては

「子どもが笑顔で過ごせるように、動きやすいワンピースやスーツにしてあげたい」
「母親の服装も、下の子のお世話があるから着付けのいらないセレモニースーツにしたい」

と考えるのが自然なことかなと思います。

それなのに、義両親から

「七五三なのに着物を着せないなんてかわいそう」
「親も着物を着るのが礼儀でしょう」

なんて言われると、こちらの事情をまったく理解してもらえていない気がして、どっと疲れてしまいますよね。

現代では写真スタジオでの撮影だけで済ませる家庭も増えていますが、義両親は神社での正式な参拝や厳粛な儀式に重きを置くことが多く、考え方の違いが顕著に表れます。

以下に、典型的な価値観の違いを整理します。

項目	若い世代の親	義両親
服装	洋装でカジュアルに・子どもの快適さ重視	和装が正式・伝統的な晴れ着を重視
方法	写真スタジオで済ませたい・前撮りで十分	神社での参拝やご祈祷を重視
雰囲気	家族だけで気軽に祝いたい	厳粛で伝統的な形式・親族のお披露目を重視
食事会	自宅やカジュアルな店で短時間に	老舗の料亭やホテルなどでしっかり開催

また、昔の風習や地域のしきたりにこだわる傾向が強い場合、それに従わないと「常識がない」と受け取られてしまうこともあります。

数え年でやるのか満年齢でやるのか、どこの神社にお参りに行くのかといった細かい部分まで、「私たちのときはこうだった」という基準を持ち出されると困ってしまいますよね。

このような場合、若い世代の親としては「うちのやり方でやりたい」と思っても、それを表に出しづらい状況が続きます。

さらに、家族単位で気軽にお祝いしたいという希望に対して、義両親が大げさな準備を求めると、そもそも話し合うことすら億劫になります。

家庭ごとに考え方は違いますが、子育てや教育で意見が合わないと、その違いが目立ち、気をつかう場面が増えます。

過干渉な振る舞いに疲れる

たとえば、親としては今っぽいおしゃれなハウススタジオで自然な笑顔を撮りたいと思っていても、義両親から

• 「昔ながらのちゃんとした写真館じゃないとダメ」
• 「夫が子どもの頃に着た古い着物を絶対に着せて」

と強く言われるケースもあります。

古い着物は思い出が詰まっていて素敵ですが、シミ抜きやサイズ直しの手間がかかったり、小物が足りなくて買い足す必要があったりと、実はレンタルよりずっと大変だったりするんですよね。

子ども自身が「あっちのピンクの着物がいい！」と目を輝かせているのに、義両親の意向を優先せざるを得ない空気になると、本当に胸が痛みます。

善意であっても強引な提案や頻繁な連絡が続けば、感謝より疲労感が勝ち、関係にヒビが入ることもあります。

「もう予約した？」
「着物はどれにするの？」
「食事の場所は決まった？」

と毎週のように連絡が来ると、急かされているようでプレッシャーを感じてしまいますよね。

ポイントをまとめると以下の通りです。

義両親の関与	影響
衣装・写真・会食への口出し	親の自由や子どもの希望を奪う
過去の経験や古い着物の押し付け	準備の手間が増え、感謝より疲労感が強まる
強引な提案	自分の意見を言えず、距離を取りたくなる
頻繁な連絡	準備や日常生活の精神的な負担に

お祝い費用を巡るトラブル

七五三の行事では、多くの家庭が費用面のモヤモヤを抱えがちです。

お金の話って、実の親とでも少し切り出しにくいのに、義両親が相手となるとさらに気をつかうデリケートな問題ですよね。

義両親が「費用は出すから好きにして」と言いながら、実際には細かい注文をしてくることもあります。

「お金を出してもらう＝口出しする権利を渡してしまう」

という構図になりやすいのが、一番の落とし穴かも。

「せっかくお金を出してもらうんだから、義両親の言う通りにしないと悪いかな…」と遠慮してしまい、結局やりたかった七五三ができなくなるパターンは本当によくあります。

衣装代、撮影、食事会の会場や人数によって費用は大きく変動し、「それくらいは出して当然」といった態度を取られると、素直に受け取れなくなることも。

逆に、義両親を招待したことで食事会のグレードを上げざるを得なくなり、その分の飲食代やアルバムの焼き増し代がすべて自分たちの負担になって

「予算を大幅にオーバーしてしまった…」と悩むご家庭も少なくありません。

また、両家で折半のはずが一方だけが多く負担していたと後から気づき、気まずくなるケースもあります。

金銭のやり取りが曖昧だと、

といったトラブルにも発展しかねません。

当日のレストランのレジ前で「ここは私たちが」「いえいえ私たちが」と押し問答になったり、逆に義両親が当然のようにごちそうになるつもりで財布を出さなかったりと、事前の取り決めがないと気まずい空気になりやすいんです。

さらに、「あれだけしてあげたのに」という言葉が出れば、お祝いムードも台無しです。

ポイントを整理すると、以下のような問題が起こりがちです。

問題点	内容
支援と干渉	「出す」と言いつつ細かく口出しされる
費用の偏り	折半のつもりが一方の負担が大きくなる・招待費用がかさむ
曖昧な約束	当日の会計時など、認識違いによるトラブルが発生する
見返りの期待	感謝を強要されるような言動が出る

費用の話はデリケートですが、最初に誰が何を負担するかを明確にしておくことが大切です。

日程調整のストレスが大きい

といった要望に加え、遠方から来る場合は交通や宿泊の手配も必要になります。

10月〜11月の土日祝日で、しかも「大安」の日となると、人気の神社や写真スタジオ、個室のあるレストランは何ヶ月も前から予約が埋まってしまいますよね。

やっとの思いで空きを見つけても、義両親から「その日は都合が悪い」「やっぱり別の日にして」と言われると、またゼロから探し直しになってしまいます。

親族の予定を優先しようとすると、両親の自由度が下がり、特に共働き家庭では仕事の調整も大きな負担に。

さらに、子どもの体調や学校・園の行事も考慮が必要で、希望通りに実施できないこともあります。

秋から冬にかけては風邪や感染症も流行りやすい季節です。

私たち親だけなら「熱が出たから来週に延期しよう」と柔軟に動けますが、遠方から義両親が新幹線やホテルを取って来るとなると、

「絶対に風邪を引かせられない」
「もし当日キャンセルになったらどうしよう」

というプレッシャーで胃が痛くなってしまいますよね。

一部では、義両親が予定を一方的に決めてしまいトラブルになるケースも。

以下に、調整で起きがちな問題をまとめます。

問題点	内容
日取りの指定	仏滅・大安などの六曜（縁起）を強く重視される
遠方からの参加	交通・宿泊の調整やアテンドが必要になり延期しづらい
両親の負担増	共働きだと休みの確保や予約の取り直しが困難
子どもの都合	体調変化や園・学校行事で日程が限られる
一方的な決定	義両親が勝手に日取りや場所を決めて揉めることも

いろいろな調整が重なると、七五三の準備がだんだん負担になり、ストレスを感じてしまうこともあります。

義実家との距離感が難しい

七五三を通して見えてくるのが、義実家との距離感です。

特に近居や同居の場合、義両親が

と気軽に提案してくることがあります。

しかし、断ると「なんで？」「水くさいじゃない」と詰め寄られ、断りづらい空気に。

たとえば「会食は義実家で」となると、準備や後片付けの手伝いで嫁であるあなたがずっと立ちっぱなしになり、肝心の子どもの晴れ姿をゆっくり見られなかった…なんてことにもなりかねません。

その結果、七五三が義実家主導になってしまうこともあります。

本来、行事の主役は子どもとその親なのですが、干渉が強まると家庭のペースが崩れる原因になります。

「孫を祝いたい」という思いも、頻度が過ぎると息苦しさにつながることも。

お宮参りや初節句など、過去の行事でのトラブルが尾を引き、「またあのときみたいに振り回されるのかも…」と当日が憂鬱になるケースもあります。

七五三に限らず、行事や季節の集まりのたびに義実家との付き合いにプレッシャーを感じてしまう方は、以下の記事も参考にしてみてくださいね。

以下に、距離感の課題をまとめます。

問題点	内容
気軽な提案	善意からの申し出なので断れず流されてしまう
主導権の喪失	義実家の意向が強くなり、親が気を遣うばかりになる
過干渉	純粋な気持ちでも頻度が過ぎると息苦しくなる
過去の影響	お宮参りなどのトラブルの記憶で気が重くなる

何でも断るのではなく、希望を丁寧に伝え、役割を明確にすることが大切です。

相手に「干渉」ではなく「協力」と感じてもらえるよう、前もって話し合っておくことを心がけましょう。

七五三で義両親がめんどくさい時の対処法

義両親とのトラブルを防ぎ、笑顔で七五三を迎えるには事前の工夫が大切です。

伝え方や進め方を少し変えるだけで、角を立てずに自分たちのペースを守れますよ。

ここでは、無理なく穏やかに乗り切るための具体的な対処法を見ていきましょう。

平日に前倒しでサクッと実施

七五三は11月15日前後が一般的ですが、近年は前倒しや平日実施が増えています。

これは、家族だけで行いたい場合に有効な方法です。

平日に行えば、仕事をしている義両親が参加しづらく、角を立てずに招待を避けやすくなります。

また、11月のピーク時期を避けて9月や10月、あるいは春の時期に前撮りや参拝を済ませてしまうご家庭も多いですよ。

「夫が平日しか休めなかった」
「人気のスタジオで、予約が取れたのがその日の平日だけだった」
「11月は混むから、平日の空いている日にサッと済ませることにした」

など、客観的な理由を添えれば義両親からの納得も得やすくなります。

また平日は、

という大きなメリットがあります。

休日の神社はご祈祷の待ち時間が長くて子どもがぐずってしまうことも多いですが、平日なら静かで落ち着いた雰囲気のなか、家族のペースでゆっくり写真が撮れますよ。

義両親への連絡も、「急に平日に休みが取れたので、混まないうちに済ませました」と事後報告にすれば、違和感を抑えられます。

ただし注意点として、すでに義両親がリタイアしていて「平日でもいつでも行けるよ！」という状況だと、「じゃあ私たちもその平日に合わせて行くわね」と言われてしまう可能性があります。

その場合は、次に紹介する「写真だけで済ませる」「両家とも呼ばない」という対策と組み合わせるのがおすすめかなと思います。

以下に、日程調整の利点をまとめます。

利点	内容
自然な不参加	平日にすることで義両親を招かずに済む
理由がつけやすい	仕事の都合やスタジオの予約状況を口実にできる
混雑回避・費用面のメリット	神社や撮影がスムーズで、平日割引があるスタジオも多い
子どもの負担軽減	待ち時間が少なく、子どもが疲れにくい
気まずさ回避	事後報告と組み合わせることで関係を悪化させない

日程をうまく調整すれば、家族だけで落ち着いて七五三を過ごしやすくなります。

写真だけで済ませると伝える

と先に伝えることで、当日の同行や会食への干渉を避けやすくなります。

今のフォトスタジオは、スペースの関係で「入室できるのは親と子どものみ」「見学の人数制限あり」となっているところも少なくありません。

• 「スタジオが狭くて、見学席に限りがあるみたいなんです」
• 「大勢で見ていると子どもが緊張して笑えなくなってしまうので、撮影は親だけで行ってきますね」

と伝えれば、義両親も「それなら仕方ないわね」と引き下がりやすくなりますよ。

共働き家庭や、下に赤ちゃんがいるご家庭にとっても、撮影だけなら数時間で完了し、スケジュール的にも無理がありません。

また、撮影データやフォトブックを後日渡すことで、思い出を共有しつつ当日の同行を避けることもできます。

義両親の本音としても、「孫の晴れ姿が見たい」「周りに自慢できる写真がほしい」という部分が大きかったりします。

だからこそ、きれいな台紙付きの写真やフォトフレームをプレゼントしてあげると、当日呼ばれなかったことへの不満がスッと消えて、むしろとても喜んでもらえることが多いんですよ。

「子どもの体力や体調面を考慮して簡略化した」といった理由も納得されやすいでしょう。

以下に、撮影のみのメリットをまとめます。

利点	内容
干渉を回避	「撮影だけ」「スタジオが狭い」と伝えて同行や口出しを防ぐ
時間の節約	短時間で済み、共働きや下の子がいる家庭でも対応しやすい
思い出共有	データやアルバムを渡せば参加なしでも満足感を得られる
納得されやすい理由	子どもの体力や体調、季節を理由にしやすい
家族のペースを保てる	会食などの手配が不要になり、シンプルに祝う形が取りやすい

どちらの親も呼ばないと宣言

七五三で義両親も実両親も呼ばないとあらかじめ伝えることで、平等な対応が可能になります。

この方法の最大のメリットは、「あちらの親は呼んだのに、自分たちだけ呼ばれていない」という不公平感や嫉妬を完全に避けられる点です。

正直なところ、「自分の親（実両親）なら気をつかわないし呼びたいけれど、義両親は呼びたくない…」というのが本音だったりしますよね。

でも、実両親だけを呼んだことが後から子どもの口や写真などを通じて義両親に知られてしまうと、その後の関係が決定的に悪化してしまうリスクがあります。

だからこそ、ここはグッと割り切って「両家とも呼ばない」というルールにしてしまうのが、一番平和で確実な選択かなと思います。

このように「実家の親も呼ばない」という事実をセットにして伝えれば、義両親も「自分たちだけが避けられているわけではないんだな」と分かり、無理なく納得してもらいやすくなります。

特に、両家の距離が離れていたり、両家の関係があまり良くない場合は、中立的な立場を取ることがトラブル防止にもなります。

また、両家を呼ばないことで、当日のスケジュールや食事場所もすべて自分たち主導で進めやすくなります。

後日、写真を渡したり、ちょっとしたお菓子やギフトを贈るなどの小さな気遣いで、関係性も良好に保てますよ。

直接会わない代わりにどんな贈り物をすると喜ばれるか迷ったときは、以下の記事で紹介しているギフト選びのアイデアも役立ちます。

以下に、主なポイントをまとめます。

ポイント	内容
不公平感を防ぐ	「実親も含めて両家とも呼ばない」と伝えれば角が立たない
中立性の確保	両家の距離や関係性に配慮できる
主導権を持てる	夫婦と子どもだけで自由に進行できる
最低限の配慮	後日の写真や手土産で感謝の気持ちを伝える

両家とも呼ばないという選択は、どちらかに偏らずバランスを取るためのひとつの方法です。

子ども主体の行事と主張する

義両親も基本的には「孫がかわいい」「孫のためにお祝いしたい」という気持ちで動いています。

だからこそ、嫁や息子からの意見として断るのではなく、「子どもの体調や性格を考えると、こうするのがあの子にとって一番いい」という伝え方に変換するのがポイントです。

たとえば、

など、普段の生活を知っている親ならではの具体的な理由を添えて伝えると、義両親も「孫に無理をさせてはいけない」と感じて、無理な関与を防ぎやすくなります。

また、疲れやすい子どもなら「コンパクトに済ませたい」という理由も自然です。

子どもの個性や体調を軸に考える姿勢は、親としての配慮や責任感も伝わりやすくなります。

さらに、写真や動画を共有することで、「当日は負担をかけないために少人数にしたけれど、おじいちゃん・おばあちゃんにも成長を見てもらいたい」という義両親への配慮を示すことが可能です。

以下に、子ども主体で考えるメリットをまとめます。

ポイント	内容
干渉を防ぐ	子どもの性格（人見知り・イヤイヤ期）や体調を理由にできる
負担の軽減	子どもに合わせて無理なく行事をコンパクトにできる
親の姿勢が伝わる	親としての責任感と子どもへの配慮が伝わりやすい
配慮の共有	後日の写真や動画の共有で良好な関係も保てる

「子どものために」という思いを軸にすると、希望を自然に伝えやすくなります。
伝統に無理にこだわらず、家庭に合った柔軟な形を選ぶことが大切です。

事後報告と写真送付でフォロー

七五三を家族だけで済ませたい場合、義両親には事後報告という形を取るのも効果的です。

事前に相談すると

「私たちも行く」
「ここはこうしなさい」

と話が大きくなってしまうタイプの場合は、当日や事前に連絡せず、後から「〇〇日に七五三をしました」と言って記念写真や動画を添えることで、報告としての誠意を伝えることができます。

特に、

といった「直前に決まった」「ごく小規模に済ませた」という自然な理由を添えると、「前もって計画していたのに仲間外れにされた」というマイナスな印象を和らげることができ、納得されやすくなります。

また、子どもからの一言メッセージ動画や、

といった「義両親の体調や負担を気遣った」という言葉を添えると、前向きで丁寧な印象を与えることもできます。

ただし、ここでひとつ注意しておきたいポイントがあります。

もし義両親がすぐ近くに住んでいたり、春頃から「今年の七五三はいつやるの？楽しみにしてるわね！」と何度も聞いてきていた場合に、何の前触れもなく完全な事後報告にしてしまうと、

「なんで一言も教えてくれなかったの！」と余計にこじれてしまうリスクもあるんです。

すでに義両親が七五三を意識している様子があるなら、無断で事後報告にするのではなく、

「今年はこういう理由で、夫婦と子どもだけで写真だけ撮ってきますね」

と事前にサラッと宣言したうえで、終わった後に写真をたっぷり送るほうが安全ですよ。

以下に、事後報告のポイントをまとめます。

ポイント	内容
誠意を伝える	晴れ着姿の写真や動画、内祝いなどで丁寧に報告する
理由の明示	「体調を見て急きょ実施した」など自然な説明を添える
心配りを示す	相手の負担を気遣う言葉や、次回の帰省の案内で配慮を伝える
事前の見極め	義両親がすでに日程を気にしている場合は「事前宣言＋事後フォロー」にする

義両親をないがしろにせず、きちんと事情を伝える姿勢があれば、家族だけで行ってもトラブルになりにくく、良好な関係を保ちやすくなります。

まずは夫と作戦会議！窓口を一本化する

ここまで具体的な対処法をお伝えしてきましたが、どの方法を選ぶにしても絶対に欠かせないのが「夫（パートナー）との事前のすり合わせ」です。

七五三で義両親との関係がこじれてしまう一番の原因は、実は「夫婦の意見がまとまっていないうちに、義両親と直接やり取りしてしまうこと」だったりします。

たとえば、

• あなたは七五三を家族だけで祝いたいと思っている
• 夫が勝手に義両親に「七五三はいつがいい？」と相談してしまう
• 夫が義両親の要望に「いいよ、そうしよう」と勝手に同意してしまう

と安請け合いしてしまっては、すべての対策が水の泡になってしまいますよね。

そのため、義両親に話をする前に、まずは夫婦で以下の3つをしっかり決めておきましょう。

特に3つ目はとても大事です。

夫が義両親に断るときに「〇〇（妻）が家族だけでやりたいって言うからさ〜」なんて伝えてしまうと、義両親の不満の矛先がすべてあなたに向かってしまいます。

必ず夫自身の言葉として、「俺たちが仕事の都合でバタバタしているから、今回は夫婦と子どもだけで済ませるって決めたよ」と伝えてもらうようにしてください。

どうしても義両親を呼ぶ場合のストレス軽減ルール

「敷地内同居や近居でどうしても断れない」
「すでに義両親も行く気満々で、いまさら呼ばないとは言えない…」

という状況のあなたもいるかなと思います。

もし義両親と一緒に七五三を行うことになった場合でも、当日のやり方を少し工夫するだけで、あなたの心身の疲れをグッと減らすことができますよ。

工夫のポイント	具体的な内容とメリット
前撮りと参拝を別日に分ける	スタジオ撮影は別日に家族だけで済ませ、義両親とは当日の神社参拝だけ合流する形にすると、拘束時間が半分以下になる
現地集合・現地解散にする	自宅に寄ってもらうと掃除やお茶出しの負担が増えるため、神社の駐車場や入り口で待ち合わせにする
会食は「外食」または「仕出し弁当」	手料理でのもてなしは避け、個室のあるお店を予約するか、片付け不要の仕出し弁当を注文して時間通りに切り上げる
終了時間をあらかじめ宣言しておく	「子どもが疲れてお昼寝する時間なので、13時には解散しますね」と最初に伝えておくと、ダラダラ長引くのを防げる

一番のポイントは、「撮影・着付け・参拝・会食のすべてを1日で一緒にやろうとしないこと」です。

たとえば、

• 着付けとスタジオ撮影は前撮りとして家族だけで済ませておく
• 当日は洋服（または簡単な着付け）で神社の参拝
• ランチの2時間だけ義両親に同席してもらう

という形にするだけでも、気をつかう時間が劇的に短くなります。

また、もし義両親の車と乗り合わせて移動する可能性がある場合は、子どもの安全を守るためのチャイルドシートの準備も忘れずに確認しておきたいところですね。

無理に完璧なおもてなしを目指さず、夫婦で無理なく付き合える範囲を決め、事前に予定に組み込んでおきましょう。

七五三で義両親がめんどくさいと感じるときの対処法：まとめ

七五三は、ここまで無事に大きくなってくれたお子さんの成長を喜び、家族で笑顔になるための大切な日です。

義両親への気遣いでパパやママが疲れ果ててしまっては、せっかくのお祝いがもったいないですよね。

まずは今日、パートナーである夫に

と相談するところから始めてみてください。

夫婦でしっかり足並みをそろえておけば、義両親とも無理のない、ちょうどいい距離感でお祝いができるはずです。

あなたとご家族にとって、心から「やってよかった」と思える温かな七五三になることを応援していますね。

• 価値観のズレや過干渉、費用・日程調整が悩みの原因になる
• 「子どもの体調を最優先する」と伝えると角が立ちにくい
• 「平日開催」「撮影のみ」「両家呼ばない」で干渉を防げる
• 事後報告と写真やギフトの送付で、呼ばなくても関係は保てる
• 事前に夫婦で方針を揃え、義両親への連絡は夫に一本化する
• 同席するなら「別日に前撮り」「現地集合・解散」で負担減